¿Y TÚ QUÉ HARÍAS? Asertividad

 ¿Y TÚ QUÉ HARÍAS? Asertividad

PROCESO:

Reflexionar y realizar la hoja de actividades de forma individual
Puesta en común

OBSERVACIONES

Pretendemos que reflexiones sobre situaciones de la vida diaria en la que o bien es difícil saber como actuar correctamente o se sabe como actuar, pero es difícil hacer las cosas como se piensan

PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD:


Ante las situaciones que se exponen a continuación …..... ¿tú que harías?


1.- Estamos en una excursión. Después de comer hay un montón de desperdicios, papeles, plásticos, ….....¿ tú qué harías?



2.- Después de comer en una excursión el profesor/a indica que hay que limpiar la zona. Varios compañeros estáis recogiendo los restos que quedaron por el suelo, pero algunos se hacen los remolones riéndose y haciendo burlas a los que trabajáis. ¿ Tú qué harías?



3.- Estás en clase. Tienes que realizar una tarea que te ha pedido el profesor/a pero no te concentras porque un grupo de compañeros están molestando y alborotando…... ¿ tú qué harías?.



4.- Vais por la calle un grupo de amigos y amigas. Os cruzáis con una persona que tiene un defecto físico. Uno de tus amigos empieza a hacer “chistes”, y a burlarse de ella imitando su defecto…... ¿ Tú qué harías?



5- Estás en el recreo. Un compañero no tiene bocadillo porque se le hizo tarde y vino sin desayunar. ¿ Tú qué harías?



6.- Estás en el recreo. Hay un amigo que todos los días te pide parte de tu bocadillo y hace lo mismo con otros compañeros y compañeras. ¿ Tú qué harías?

Las habilidades sociales

Las habilidades sociales from mariajesus52

1. 1. 1. Definición de habilidades sociales.2. Tipos de habilidades sociales3. Características4. Etapas5. Implicaciones educativas6. Bibliografía
2. 2. Definición de las Habilidades Sociales• Son conjunto de hábitos o estilos, que nos permiten mejorar nuestras relaciones interpersonales, sentirnos bien, conseguir nuestros objetivos.• Estas habilidades pueden ser aprendidas, y pueden ir de más simples a complejas.
3. 3. Tipos de Habilidades SocialesHabilidades Sociales primarias:• Escuchar• Iniciar una conversación• Mantener una conversación• Formular una pregunta• Dar las gracias• Presentarse• Presentar a otras personas• Hacer un cumplido
4. 4. Habilidades Sociales avanzadas: •Pedir ayuda •Participar •Dar instrucciones •Seguir instrucciones •Disculparse •Convencer a los demás
5. 5. Relacionadas con los sentimientos:• Conocer que siento• Expresar lo que siento• Comprender qué siente el otro• Enfrentarse con el enfado de los demás• Expresar afecto• Resolver el miedo• Auto recompensarse• Pedir permiso• Ayudar a los demás
6. 6. De planificación:• Tomar iniciativas• Establecer un objetivo• Ser consciente de las propias habilidades• Recoger información• Tomar una decisión• Concentrarse en una tarea
7. 7. Habilidades alternativas a la agresión:• Pedir permiso.• Compartir algo.• Ayudar a los demás.• Negociar.• Emplear el autocontrol.• Defender los propios derechos.• Responder a las bromas.• Evitar los problemas con los demás.• No entrar en peleas.
8. 8. Habilidades para hacer frente al estrés:• Formular una queja.• Responder a una queja.• Demostrar deportividad después del juego.• Resolver la vergüenza.• Arreglárselas cuando le dejan de lado.• Defender a un amigo.• Responder a la persuasión.• Responder al fracaso.• Enfrentarse a los mensajes contradictorios.• Responder a una acusación.• Prepararse para una conversación difícil.• Hacer frente a las presiones de grupo.
9. 9. Características de las Habilidades Sociales• Se adquieren a través del aprendizaje.• Influyen comportamientos verbales y no verbales.• Suponen iniciativas y respuestas afectivas apropiadas.• Son recíprocas.• Acrecientan el razonamiento social.• Son influidas por las características del medio.
10. 10. Etapas de las Habilidades Sociales• Primera infancia (0-6 años)
11. 11. •Primaria. Infancia intermedia (6-12 años)
12. 12. Implicaciones educativas de las Habilidades SocialesComo profesores debemos ayudar al alumno a ser empático, a ser asertivo, a adquirir una tolerancia a la frustración y en general a saber relacionarse con los demás.
13. 13. Bibliografía• http://apli.wordpress.com/2010/03/16/experiencia- entrenamiento-de-padres-ayuda-en-casa/• http://www.youtube.com/watch?v=Fe5J-sfm3OE• http://www.cepmotilla.es• http://eoepsabi.educa.aragon.es• http://web.educastur.princast.es• http://www.slideshare.net/gueste800a6/desarrollo- de-las-habilidades-sociales

FRASES ASESINAS Asertividad

3.- FRASES ASESINAS Asertividad

PROCESO:
* Toma de conciencia de la forma en que nos dirigimos al semejante, habitualmente atribuyéndole aspectos negativos (mensajes tú) que no facilitan la comunicación. Para ello se presentará el listado de frases asesinas , proponiéndoles completar la lista con otras frases que aporte el alumnado y posteriormente reflexionando sobre si son adecuadas para la comunicación y por qué.
* El tutor explica en qué consisten los mensajes yo , y en parejas se ensaya la producción de mensajes tú y mensajes yo a partir de situaciones simuladas
* En gran grupo se resumen las conclusiones pretendiendo que reflexionen sobre ventajas e inconvenientes de cada uno de los mensajes vistos, facilidad o dificultad para redactarlos, ayuda que nos pueden proporcionar para comunicarnos mejor…
* Se les podría proponer que analizaran en la semana próxima todos los mensajes yo y los mensajes tú que realizaran y la respuesta del interlocutor en cada caso.

OBSERVACIONES:
Se pretende que los alumnos entiendan que para comunicarnos de forma eficaz y con respeto hemos de ser capaces de hacer que se entiendan nuestros sentimientos, ideas e intenciones. Con la utilización de los mensajes yo podemos hacer ver a la otra persona las consecuencias de su comportamiento, como ha frustrado nuestras expectativas y nos entristece, más que centrarnos en su comportamiento , o intentar culparle o acusarle.



PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD:


Frases asesinas

* Contigo no se puede dialogar.
* No haces más que repetir y repetir.
* Eres un/a fantasma
* ¡Siempre haces lo mismo!
* De este asunto no entiendes absolutamente nada.
* Mira, no me enrolles.
* Dilo tú, que lo sabes todo.
* A veces, te preocupas más de los demás que de tu familia
* Estás loco/a; hazlo tú si quieres.
* No te quiero ver con ese/a sinvergüenza de amigo/a que tienes
* Pareces tonto/a, hijo/a. ¿Por qué no saludaste ayer?
* No me traigas a nadie a casa. ¡Vete tú a saber con qué compañías andas!


Mensajes yo

El mensaje yo es una comunicación respetuosa con la persona que tienes enfrente. Comunicas sin reprochar nada a la otra persona. Sin embargo, los mensajes tú, suelen atribuir a las otras personas las causas de tus comportamientos y opiniones. Se suelen expresar con mandatos e imperativos. Con estos mensajes tus compañeros pueden sentirse evaluados, controlados, culpados e injustamente tratados.

Para construir mensajes yo puedes seguir estos tres pasos:

1- Describir brevemente la situación o comportamiento que te disgusta o molesta. Describe y no juzgues. Ej.: Levantáis mucho la voz y no logro escuchar lo que dicen. Me siento molesto.

2- Describir las consecuencias o efectos que dicho comportamiento o sentimiento tiene sobre ti (… y no logro escuchar los que dicen)

3- Expresar los sentimientos que ese comportamiento te causa (Me siento molesto)


Situaciones para producir mensajes yo y mensajes tú

* Tu amigo te dice que le acompañes a una tienda, pero tú prefieres quedarte en casa viendo una película.

* Pepe hable en tono pasional cuando cree que tiene la verdad. Siempre trata de llevar el agua a su molino.

* A la salida del instituto saludaste a tu amiga Juani y ella estaba enfadada y no te contestó. Tú no sabías la razón de su malestar.

ASERTIVIDAD

AUTOCONOCIMIENTO: ASERTIVIDAD (TEST)

1.- TEST ESTILO DE CONDUCTA Asertividad

Se contestará individualmente el test.
Se analizarán los resultados:

* Si las respuestas son principalmente de la clase a) tu conducta es pasiva. Debes espabilar , tú tienes tus derechos, tú eres muy válido, tú eres muy importante. ¡Métetelo en la cabeza y practica habilidades sociales!

* Si las respuestas son del tipo b) funcionas asertivamente, es decir, expresas directamente lo que sientes, necesitas, opinas… No obstante, puedes perfeccionar tus habilidades

* Si tus respuestas son mayoritariamente del tipo c), tu estilo es agresivo. Este no es el camino para ser hábil socialmente. No se trata de avasallar, imponer, aplastar, salirte siempre con la tuya. Reflexiona y piensa que los derechos de los demás también existen. Es el momento de aprender habilidades sociales.


OBSERVACIONES:

Se pretende que reflexionen sobre su estilo de hacer las cosas (comunicándose, arrollando o escondiéndose) y que sepan que la asertividad al igual que el resto de las habilidades sociales se puede aprender.

PLANTILLA DE LA ACTIVIDAD:

Test: estilo de conducta

1.- En tus conversaciones con los amigos…

a) Les cuento muy pocas cosas.
b) Soy un supercomunicador, expreso directamente lo que siento.
c) Impongo casi siempre mis puntos de vista.

2.- Si alguien me critica, yo…

a) Pienso que siempre tienen razón. Yo soy el que falla
b) Estudio bien la crítica, la aceptaré o la rechazaré, según.
c) ¿Quién me critica a mí? ¡Qué se atrevan!

3.- En las relaciones con los demás suelen existir problemas. Yo lo que hago es…

a) Bueno, no hago mucho, los demás lo solucionarán y, si no, me aguanto.
b) Sí que suelo aceptar ideas.
c) Con una amenaza lo resuelvo rápidamente.

4. Yo pienso de mí mismo/a que…

a) Psss. Fallo en muchas cosas, soy un desastre.
b) Mis habilidades para relacionarme con los demás son de notable alto. Me veo bien.
c) Me pongo un 10. Soy fenomenal, no fallo en nada. Me veo a mí mismo/a superior.

5.- ¿Cómo funciona tu “coco”?

a) Tengo muchos pensamiento que me bajan la moral.
b) Me defiendo bien.
c) Yo no pienso.

6.- En mi equipo o mi grupo, yo…

a) Participo más bien poco.
b) Creo que soy un buen elemento,
c) Yo soy el equipo, sin mí no funcionaría.

7.- ¿Y con las personas del otro sexo? ¿Qué tal te va?

a) Me da mucho corte. Soy bastante reservado/a para dirigirme a un chico/a
b) No lo hago masl
c) Eso a mí no me afecta. No tengo ningún problema. Consigo lo que quiero.

8.- Cuando hablas con los demás. ¿haces uso de gestos apropiados?

a) A veces suelo mirar a los ojos de quien me habla.
b) Sí
c) De todos los gestos, los adecuados y otros que yo me sé.

9.- Un compañero/a va muy “tope guay” a la última, te encanta su “ropaje”, entonces tú…

a) Me callo, no digo nada
b) Le digo alguna cosita agradable
c) Le digo que va horrible (aunque no sea verdad)

10.- Cuando alguien viola mis derechos, yo…

a) Me aguanto
b) Le expreso mis quejas directamente pero con educación
c) Pobre de quien se atreva.,

AUTOCONOCIMIENTO Emociones y Sentimientos

El Puente, Si un niño vive criticado…aprende a condenar.

Si un niño vive criticado… aprende a condenar.

Si un niño vive en un ambiente de hostilidad… aprende a pelear.

Si un niño vive avergonzado… aprende a sentirse culpable.

Si un niño vive con tolerancia… aprende a ser paciente.

Si un niño vive estimulado… aprende a confiar en sí mismo.

Si un niño vive apreciado… aprende a apreciar.

Si un niño vive en un ambiente de equidad y justicia… aprende a ser justo.

Si un niño vive sintiendo seguridad… aprende a tener fe.

Si un niño vive con aprobación… aprende a quererse y a estimarse.

Si un niño vive atemorizado y ridiculizado… aprende a ser tímido.

Si un niño vive compadecido… aprende a tener lástima.

Si un niño vive donde hay celos… aprende a sentirse culpable.

Si un niño vive elogiado… aprende a apreciar.

Si un niño vive con reconocimiento… aprende a tener buena meta.

Si un niño vive en un ambiente de honradez… aprende a ser honrado y a conocer la verdad.

Si un niño vive amado… aprende a amar a los que lo rodean.

Si un niño vive en un ambiente de amistad… aprende que el mundo es un lugar agradable para vivir… y lo más importante es que va a contribuir a hacer este ideal.

QUÉ ES LA INTELIGENCIA EMOCIONAL / Resolución de conflictos

Inteligencia Emocional. Trabajamos las emociones 

Las emociones vienen de nosotros, es la manera que respondemos a los eventos. Las emociones no son buenas ni malas. Los tipos de emociones que se generan de una alta autoestima son las que utilizamos en forma positiva. Cuando sentimos emociones saludables nos sentimos expandidos, nuestro corazon se abre. Cuando sentimos emociones negativas nos contraemos. Conoce tus emociones para que puedas comprender tus sentimientos y de esta manera vivas tu vida con más inteligencia emocional.

¿QUÉ HACER?
1-Tener una visión positiva, en el sentido de que el conflicto per se no es negativo ni positivo, y que será de una forma u otra en un función de la gestión que se lleve a cabo. Por lo tanto, que se puede abordar, tratar e incluso resolver.

2- Romper con la dinámica de asimilar la persona con el conflicto. En cambio, creer que el conflicto sólo es el resultado de una interacción mal enfocada, mal conducida y que las personas con ayuda y formación lo pueden llegar a solucionar.

3- Elaborar un buen análisis en cada centro para poder detectar cuáles son las causas que predisponen y generan conflictos y comportamientos agresivos.

4- Sumar las preocupaciones de los diferentes agentes de la comunidad educativa: la del maestro/a para conductas disruptivas como la falta de respeto o de disciplina que interfiere en la consecución de los contenidos curriculares, la social, en referencia a las agresiones y actos vandálicos y que a menudo se relacionan con lo que se enseña o no a los niños y jóvenes, y la preocupación del alumnado o de la familia en relación a situaciones de aislamiento o maltrato entre iguales (dicho también bullying).

5- Ofrecer, al máximo de personas implicadas en la educación, las habilidades para realizar este análisis y lograr las competencias para saber abordar y dar respuesta a los conflictos.

6- Dotarse de fórmulas y sistemas de gestión y resolución de problemas y conflictos, incluso diseñando su propios para cada centro, ya que de nada servirán las nuevas conductas si las actuaciones no se insertan en un proceso global, integral y estratégico.

7- Implicar a las personas destinatarias de la acción en la elaboración de estos procesos: cuanta más implicación, más satisfacción y mejor resultado. Ningún conflicto se da de la noche a la mañana. Al contrario, es el resultado de una serie de percepciones, manifestaciones y reacciones previas que poco a poco hacen que el conflicto escale, paso a paso, hasta estallar.

La resolución de conflictos parte y ofrece esta nueva visión positiva y global que suma a todas las personas implicadas, afectadas e interesadas en el análisis y la solución de los conflictos.

Xavier PastorEspecialista en gestión de conflictos
Director del Postgrado  de Resolución de Conflictos Públicos  y Mediación Comunitaria

Inteligencia Emocional (cerebro dividido)

Inteligencia Emocional (Animación). " TRIBUS URBANAS”

OBJETIVOS:
*Conocer el origen, características y motivaciones que definen a algunos grupos juveniles actuales.

* Analizar críticamente las causas, razones y finalidades que les ha dado origen.

* Saber aplicar unos criterios diferenciadores para discernir cuando un grupo es o no pernicioso, alienante y manipulador.

* Prevenir contra la ingenuidad de "engancharse" a cualquier grupo, sin antes haber considerado sus móviles más profundos corriendo el riesgo de perecer en sus garras engañosas.

¿Por qué ser asertivo?

Habilidades sociales

UNIDAD 2 La dimensión social del ser humano .HABILIADADES SOCIALES. Lenguaje asertivo.

Lenguaje asertivo.

Ser "asertivos" en el lenguaje, en nuestra forma de comunicarnos con los demás, es una habilidad que se puede aprender y aportar grandes beneficios tanto en las relaciones laborales, como sociales, de amistad, de pareja y también con nuestros hijos.

Esta habilidad genera la afirmación propia y la de aquél con quien nos relacionemos; hace que los demás se sientan más a gusto con nosotros porque somos más transparentes, másclaros al comunicar los pensamientos y sentimientos; aumenta la confianza en uno mismo y en los demás, reduciendo las posibilidades de agresividad y sumisión; incremente el autocontrol de las emociones y de las reacciones.

Ser más o menos asertivo depende del grado de autoestimaque hayamos adquirido; si éste es bajo entonces:

• O nos sentimos inferiores (de ahí el comportamiento remiso o pasivo),
• o bien tendemos a humillar a los demás (de ahí el comportamiento agresivo o atacante).

El “ideal de una persona asertiva”.

1. Se siente libre para manifestarse, ya sea mediante palabras y/o actos.
2. Puede comunicarse con cualquiera de forma abierta, directa franca y adecuada.
3. Tiene orientación activa en la vida: va tras lo que quiere; “intenta hacer que las cosas sucedan”.
4. Actúa de un modo que juzga respetable; acepta sus limitaciones pero “lo intenta siempre”.
5. Sabe controlarse y no deja que los demás le controlen.
6. Distingue sus derechos legítimos, los defiende, pero también reconoce los ajenos y los respeta.
7. No manipula con su conducta. Profundiza la experiencia y la expresión de humanidad; no engaña.
8. Expresa sus sentimientos, sean de enfado o de ternura, no le influye lo que piensen de él los demás.
9. Sabe decir “no” cuando quiere decir “no”, porque conoce las consecuencias del no saber decir “no”.

Ser asertivos permitirá manejar los propios sentimientos en las situaciones de mayor dificultad y conflicto. Y si el conflicto se expresa en un ataque despiadado, falto de todo disimulo y a las claras,... habría que contestar: “Parece que hoy estás más enfadado/a, pero creo que ese enfado viene de otras personas o situaciones y yo no soy responsable de ello ni me gusta pagarlo. ¿Quieres que hablemos de lo que en el fondo está pasando para que podamos entendernos mejor?”. Cuando contestamos más o menos así estamos:
- Reconociendo los sentimientos de la otra persona.
- Expresamos lo que pensamos de esa expresión y mostramos claramente cómo nos sentimos al respecto.
- Invitamos a hablar del asunto pero "de otra manera" más positiva para ambas partes.

Ser asertivos con nuestros hijos.

"Ser asertivos" requiere de entrenamiento, no se consigue de la noche a la mañana (máxime si nos damos cuenta que estamos lejos de estar llevándola a la práctica) y tampoco podemos afirmar que haya alguien que tenga esa habilidad al completo y la desarrolle siempre al 100% sin incurrir en errores alguna vez; lo importante es mantener la actitud de querer acercarnos a ella y en la medida en que lo sigamos intentando lo iremos consiguiendo (tenemos la suerte de ser personas, somos dinámicos, podemos cambiar... y por lo tanto mejorar en todo aquello que nos propongamos).

Walter Riso en su libro “Los limites del amor” dice que “poner límites es aprender a amar sin perderse uno mismo”. Un límite es una línea que trazamos para dejar claro lo que se puede permitir y lo que no en nuestras relaciones, por lo tanto, saber establecerlos es una habilidad que toda persona asertiva debe desarrollar pues es muestra de una sana autoestima, nos empodera como personas, reconoce y hace reconocer nuestro valor, marca el respeto que sentimos por nosotros mismos y el respeto que esperamos de los demás.

Tres puntos esenciales a recordar siempre:

• Los limites muestran lo que es importante para nosotros, no es una oportunidad para juzgar, culpar o criticar los defectos que observemos en nuestros hijos. A veces creemos que establecer limites es enumerar todo lo que nos desagrada de otros y lo que creemos del comportamiento de los demás y eso en vez de ayudarnos nos aleja del resultado que queremos que es el respeto. No se obtiene respeto irrespetando.
• Los límites no necesitan ser explicados y justificados. No hay necesidad de explicar todas las razones por las que determinado asunto es importante, al menos para nosotros.
• Deben de ser claros y precisos.

¿Cómo hacer?, ¿qué pasos seguir?.

1. Identifiquemos la situación en la que creemos que necesitamos poner límites y decidamos qué es bueno para nosotros y qué no es bueno.
2. Empecemos exponiendo lo que sentimos. No critiquemos el comportamiento de la persona con la que estamos hablando -mucho menos el de otras personas que no están ahí presentes- centrémonos en lo que sentimos.
3. Seamos específicos en lo que nos molesta y en lo que queremos. No demos explicaciones tratando de justificar nuestra postura. Tenemos derecho a que no nos guste o nos moleste algo.
4. Valoremos constructivamente los elementos positivos que hayamos observado en la conversación con el hijo o hija y expresemos también ahí nuestros sentimientos.

EJEMPLO:

Nuestro hijo suele gastar bromas muy pesadas y aunque muchas veces hemos hablado de ello... a pesar de concluir siempre en que "no va a pasar más veces"... vuelve a las mismas a las primeras de cambio.

- RESPUESTA:

1. "Esas bromas me molestan mucho,
2. me hacen sentir mal, muy incómodo y enfadado
3. porque las experimento como un sufrimiento inútil, así que te pido que dejes de gastar ese tipo de bromas.
4. Agradezco que me hayas escuchado y me siento satisfecho por tu decisión de no volverlo a hacer".

Podemos aplicar esa estructura a cualquier situación (conflictiva o no) en la que veamos que es necesario establecer esos límites. Podemos abreviar, por supuesto, adoptando quizás sólo la 1ª, 3ª y 4ª partes. Cuanto más lo practiquemos con mayor naturalidad nos saldrá.

PARA LA REFLEXIÓN Y TRABAJO EN FAMILIA:

En pareja, padre y madre, dialoguemos sobre las situaciones en nuestras relaciones familiares que requieran de una mayor habilidad asertiva en la comunicación, tanto entre nosotros (la pareja) como con nuestros hijos.

1. Elijamos cada uno una situación que queramos cambiar en nuestra relación de pareja: describa cada cual esa situación tal como la percibe o la siente.
2. Anotar los sentimientos que uno experimenta cuando esa situación se da.
3. Especificar lo que más nos molesta de esa situación. Redactemos lo que queremos pedirle a la pareja para cambiar esa situación.
4. Expresemos todo esto verbalmente a la pareja. Tras la comunicación habremos observado reacciones de todo tipo pero nos centraremos en lo positivo, lo resaltaremos y expresaremos lo que ello nos lleva a sentir.

Translademos esto a nuestra comunicación con los hijos y busquemos juntos la manera de ir abordando las diversas situaciones que nos parezca oportuno poniendo en práctica la asertividad como habilidad comunicativa en todos los ámbitos de nuestras relaciones.

PARA AMPLIAR, CONTRASTAR O PROFUNDIZAR:

• Comunicación asertiva entre padres e hijos.
• Comunicación asertiva: una habilidad para los padres y sus hijos adolescentes.
• Comunicación asertiva: padres vs hijos.
• Comunicación asertiva.
• Decálogo de las pataletas y berrinches.
• Aprender a hablar con nuestros hijos.
• Asertividad.

Cadena de favores

Cadena de favores: ¿Qué haríais para cambiar el mundo? Esta pregunta es el argumento alrededor del cual gira la película ‘Cadena de favores’, que llegó a la gran pantalla en el año 2000. Su reparto incluye, entre otros, a Haley Joel Osment, Kevin Spacey y Helent Hunt. Spacey interpreta a un docente de Ciencias Sociales que pide a sus alumnos que piensen en una idea para cambiar el mundo. Entonces, uno de ellos, Trevor (Haley Joel Osment), le explica que su proyecto consiste en hacer de manera desinteresada favores a otras personas, las cuales (a su vez) también deberán hacerlos a otras personas para que la cadena de favores continúe y no se rompa. La cinta es un canto a la solidaridad y la ayuda desinteresada, que hacen que el mundo que nos rodea sea un poco mejor.

1. El club de los poetas muertos: Con un reparto encabezado por Robin Williams, Robert Sean Leonard y Ethan Hawke, esta cinta se estrenó en 1989. Ambientada en la exclusiva Academia Walton de Nueva Inglaterra, la llegada del nuevo profesor de Literatura y sus novedosos métodos de enseñanza son el contrapunto a las estrictas reglas académicas de este centro escolar. Robin Williams encarna a John Keating, un docente con el que un grupo de estudiantes aprenderá a luchar por sus sueños y a no rendirse. También descubrirán el significado de la expresión latina ‘carpe diem’.

2. Los chicos del coro: Basada en la película de 1945 ‘La jaula de los ruiseñores’, ‘Los chicos del coro’ es una cinta francesa ambientada a finales de los años 40: hasta un internado de reeducación de menores llega Clément Mathieu, que utilizará la música y el canto para cambiar las vidas de un grupo de jóvenes para siempre.

3. ,: Jose Luis Cuerda dirigió esta película en 1999, con un reparto encabezado por Fernando Fernán Gómez. Encarna a Don Gregorio, un docente de un pequeño pueblo de Galicia que simpatiza con la Segunda República y que establece una relación muy especial (a las puertas de la Guerra Civil Española) con Moncho, un niño de corta edad al que le inculcará junto al resto de sus compañeros el amor a la poesía, la naturaleza y la libertad.

4. El indomable Will Hunting: Rebelde y con una gran capacidad intelectual. Así es Will Hunting, un joven de Boston con una capacidad innata para las matemáticas; el destino ha querido que en su camino se cruce con el del profesor y terapeuta Sean McGuire que le ayudará a reconducir esta asombrosa habilidad y a superar los problemas emocionales que ha ido arrastrando a lo largo de su vida. Se estrenó en 1997 y en ella participan Robin Williams, Matt Damon, Ben Affleck, Mini Driver…

UNIDAD 1 LA DIGINIDAD DE LA PERSONA, Tipos de personalidad

Tipos de personalidad from Walter Laos

Tipos de Personalidad from Fernando Doylet

Rasgos y tipos de personalidad from Fátima R. Espinoza Porras

Derecho humano Nº 1

AMNISTÍA INTERNACIONAL. DERECHOS HUMANOS 2 de 2

AMNISTÍA. DERECHOS HUMANOS 1 de 2

Los Derechos del Niño fueron formalmente reconocidos luego de la Primera Guerra Mundial con la adopción de la Declaración de Ginebra en 1924. El proceso de reconocimiento de estos derechos continuó luego gracias al trabajo de las Naciones Unidas y la Declaración de los Derechos del Niño de 1959.
La admisión de los Derechos del Niño se concretó definitivamente el 20 de noviembre de 1989 con la aceptación de la Convención Internacional de los Derechos del Niño, que representa el primer texto de compromiso internacional que reconoce legalmente todos los derechos fundamentales de los niños.

Derechos del Niño

Derecho a la vida

Todo niño tiene derecho a vivir. Esto significa que todo niño tiene derecho a no ser asesinado, a sobrevivir y a crecer en condiciones óptimas.

Derecho a la educación

Todo niño tiene derecho a recibir una educación, a disfrutar de una vida social y a construir su propio futuro. Este derecho es esencial para su desarrollo económico, social y cultural.

Derecho a la alimentación

Todo niño tiene derecho a comer, a no pasar hambre y a no sufrir malnutrición. Sin embargo, cada cinco segundos muere un niño de hambre en el mundo.

Derecho a la salud

Los niños deben ser protegidos de las enfermedades. Se les debe permitir crecer y convertirse en adultos sanos, esto contribuye de igual manera al desarrollo de una sociedad más activa y dinámica.

Derecho al agua

Los niños tienen derecho al acceso de agua potable de calidad y tratada en condiciones sanitarias correctas. El derecho al agua es esencial para su salud y su desarrollo.

Derecho a la identidad

Todo niño tiene derecho a tener nombre y apellido, nacionalidad y a saber quiénes son sus padres. El derecho a la identidad representa el reconocimiento oficial de su existencia y de sus derechos.

Derecho a la libertad

Los niños tienen derecho a expresarse, a tener opiniones, a acceder a la información y a participar en las decisiones que los afectan. Los niños tienen derecho a la libertad de religión.

Derecho a la protección

Los niños tienen derecho a vivir en un contexto seguro y protegido que preserve su bienestar. Todo niño tiene derecho a ser protegido de cualquier forma de maltrato, discriminación y explotación.

Los derechos de las niñas y los niños poster para clase